50 histoires de Golden

1.
Un type vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie.
Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice: Quel tempérament, Monsieur !
- Ah mais non vous n' y êtes pas du tout !! C'est pour éviter la corvée de sortir mon Golden tous les soirs pour ses besoins.... Je l'ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser...

2.
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur Golden Retriever.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le Golden d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!"
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

3.
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au Golden qui est sur un balcon au premier étage:
"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le Golden
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

4.
Un Golden Retriever et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:
le Golden:
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?...
le caniche:
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
le Golden:
- C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!
le caniche:
- Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?
le Golden:
- Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...

5.
Pour bien élever son Golden, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le Golden n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le Golden peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le Golden ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le Golden peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le Golden a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le Golden peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du Golden pour dormir avec lui sous les couvertures.

6.
C'est un Golden Retriever qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par la DST.
L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:
- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?
Alors le Golden s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!
- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...
Mais le Golden réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance
- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que la DST ne vous embauche: Vous devez être bilingue...
Et là le Golden le regarde et fait:
"Miaou"

7.
Vu dans un journal; À vendre Golden Retriever, mange n'importe quoi. Aime les enfants.

8.
POURQUOI LES GOLDENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les Goldens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre Golden
- Les Goldens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre Golden peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les Goldens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les Goldens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre Golden est assez bon pour vous
- Les Goldens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les Goldens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les Goldens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un Golden
- Les Goldens savent ce que "NON" veut dire
- Les Goldens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les Goldens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un Golden à être propre à la maison
- Les Goldens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les Goldens plaisent toujours à votre famille
- Les Goldens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les Goldens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les Goldens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les Goldens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les Goldens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un Golden à prendre un bain
POURQUOI LES GOLDENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux aiment jouer pour dominer l'autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes
POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES GOLDENS
- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les Goldens ont une haleine de Golden *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné
POURQUOI LES GOLDENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un Golden et une femme? - Le prix du collier !!!!
-Plus tu rentre tard le soir, plus le Golden est content de te voir.
-Ton Golden te trouve rigolo quand tu es bourré.
-Tu peux parler des heures à ton Golden sans qu'il t'interrompe.
-Ton Golden trouve que tu chantes bien.
-Ton Golden sait apprécier ta cuisine.
-Ton Golden ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
-Ton Golden ne critique pas ta façon de conduire
-Ton Golden n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
-Ton Golden ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
-Ton Golden ferme sa gueule
-Ton Golden ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
-Ton Golden t'aime, lui

9.
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Golden Retriever. Cinquante neuf centimètres au garrot, poil or, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

10.
Quelle est la différence entre un directeur de ressources (in)humaines) et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture de ton Golden, il y a de la cervelle et du coeur....

11.
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus Votre Golden est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...
Le Golden
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur lui.

12.
Le maître d'un superbe Golden Retriever sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar,
le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le Golden. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le Golden Retriever se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!
Dépité, le maître du Golden Retriever se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort.
C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pit-bulls, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!).
L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pit-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

13.
Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre Golden Retriever. Pouvait-on l'amener ?
Copains:
- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Golden proof !
Nous :
-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien...
Copains:
-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors.... Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le Golden rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglantée un lapin angora....!!
- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!
Copains:
-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!
Nous:
- On prévient le voisin? merde !!
Copains (largement entamés) :
-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!
Nous :
-Bon, ok!
Les 50 histoires de Golden Page 6/6
Patrice Barthélemy E-mail: pbarthelemy@net2000.ch
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers.
Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et rerampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois À la Porte: Drelin Drelin!
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC:
-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!
Copains:
-n-n-nnn-non ?"
Voisin:
-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!
Copains (à 2 doigts d'avouer):
-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?
Voisin (de plus en plus blanc) :
-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!

14.
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
À bord de la navette Hermès ont embarqué deux Golden Retrievers et un spationaute belge.
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le Golden N°1. Golden N°1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le Golden N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Golden N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien Golden N°1. Golden N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté Golden N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Golden N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien Golden N°2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les Goldens deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

15.
C'est une fois 2 belges qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les Golden Retrievers, les fusils, les bières, etc.
Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :
- Je me demande pourquoi on a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!

16.
Quatre chiens, un Golden Retriever français, un Berger allemand, un Berger polonais de Podhale et un Russkiy Toy russe discutent.
Soudain le Golden français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le Berger allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le Berger polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le Russkiy Toy russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?

17.
Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. À côté de lui est assis un Golden Retriever qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..."
- Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre !
- Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !

18.
C'est un gars un peu benêt qui se ballade en ville, avec son Golden Retriever en laisse. Au bout d'une heure de marche, le gars commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du Golden à un parcmètre juste en face du café. Il s'installe au bar et commence à descendre les bières. Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- À qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le gars
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le gars
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!
À ce moment, le policier s'énerve un peu:
- Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le gars:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.

 

19.
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Golden Retriever entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."

20.
Un aveugle et son Golden entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:
- Je peux peut-être vous renseigner?
- Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!

21.
J'ai perdu mon Golden Retriever
- Ben passe une annonce dans le journal !
- À quoi bon, y sait pas lire !

22.
C'est le Golden Retriever d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue.
Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande:
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal?
L'avocat répond:
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre Golden est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le
cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ... ... une facture de 500 francs pour une consultation.

23.
Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un Golden Retriever adorable qui n’a jamais fait de mal à personne. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le Golden se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence (hi hi hi hi).
Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le Golden lui saute au cou de la même manière.
À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier.
Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du Golden:
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite?
Et le gars répond:
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.

24.
Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un Golden Retriever!
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l'office et alla parler avec l'irrespectueux
Le rabbin:
- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien?!
Le propriétaire:
- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier...
- Hé ho, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein?!
- Mais SI, je dis vrai
- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu sais...
- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et commence à psalmodier en hébreu!!! Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant un quart d'heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu'il dit au propriétaire:
- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une école rabbinique???
Et le gars répond:
- VOUS N'AVEZ QU'À LUI DEMANDER! Lui veut devenir docteur!!!

25.
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire. Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le Golden Retriever de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lâche son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?

26.
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien.
"Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur. "Est-ce que ce Golden a un bon pedigree? "
"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."

27.
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un Golden Retriever arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la bouche.
Gérard :
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien:
- WOUF !
Gérard:
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard :
- un steack ?
Gérard :
- du mouton ?
Chien :
- WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au Golden. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard :
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type:
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

28.
C'est un gars qui se promène avec son Golden Retriever dans la jungle équatoriale. Le Golden trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le Golden entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le Golden analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec cet animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le Golden.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le Golden qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard
! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !! "

29.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit a son caniche :
"Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le caniche trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son Saint Bernard nommé Chiffrier :
"Démontre leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son Boxer peut faire beaucoup mieux :
"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! "
Le Boxer ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 4 décis dans l'armoire et y verse exactement 3 décis de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
"Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le Chihuahua s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme antivirus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le Golden Retriever se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blesse au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

30.
C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son Golden Retriever!!! Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

31.
Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragoût!!!
- C’n’est pas grave chérie... On achètera un autre Golden... »

32.
Proverbe Golden Retriever :
Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse dessus !

33.
Deux Goldens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

34.
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un Golden extraordinaire, le matin il me réveille, nous petitdéjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

35.
Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon Golden la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

36.
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
oui ?
Bonjour, je viens vous voir parce votre Golden a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
Ah non ! vous n'êtes pas sérieux un si gentil chien! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre Golden !

37.
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive Golden Retriever qui lui dit:
"Je parie que se sont les bougies!" Choqué, l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:
"Votre chien vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"
Alors, le fermier répond:
"Ne l'écoutez pas il n'y connaît rien aux voitures."

38.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse de son Golden.

39.
Un gosse qui voit son Golden en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

40.
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un Golden Retriever qui engrossait toutes les chiennes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chien car ils en avaient assez d'avoir des petits chiots. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certains voisins remarquent que tous les mâles du quartier sont rassemblés autour du vieux Golden. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chien qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"

41.
Savez vous pourquoi les chiens se sentent le trou du cul sans arrêt ?
Parce que quand Dieu a créé les chiens, il les a tous réunis. Et, au moment où il allait annoncer que les chiens et surtout les Goldens seraient les égaux des hommes, l'un d'entre eux a pété. Alors Dieu a dit :
Cherchez le coupable !

42.
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
Ah ? Qu'avez-vous fait ?
Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
Oui, mais moi je suis vétérinaire et ma patiente est une femelle Golden Retriever

43.
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon Golden Retriever!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

44.
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne seraitce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire ton Golden retriever, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme lui, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

45.
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon Golden chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

46.
- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue!
- Oh c'est terrible!
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre Golden mourir dans d'atroces convulsions

47.
Un gars rencontre son ami qui est bègue:
- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !
- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...
- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!
- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon gogo... golden Guismo et ma bé... belle-mère. À un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?
- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !

48.
C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un Golden Retriever appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans,
qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de
ne plus voir le Golden. Le général lui répond en grommelant:
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom de mon Golden, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...

49.
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chiots Golden Retrievers. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chiots. Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chiots catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande:
"Comment vont tes petits chiots catholiques?"
Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc" demande le prêtre
" ils ont ouvert les yeux " répond Toto

50.
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe Golden Retriever. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.