Ce sketch, devenu une anthologie de l'humour, a été créé par Pierre DAC et Francis BLANCHE en Janvier 1957, à l'occasion du 10ème anniversaire du music-hall "Les Trois Baudets". La version la plus fameuse sera enregistrée en 1960 à Lyon au cours de l'émission "Musicorama" de Europe N° 1. Juste avant de passer en scène, Pierre et Francis sortaient d'un gueuleton particulièrement "arrosé", d'où les fous rires et certains trous de mémoire devenus célèbres.
Le Sar Rabin Dranath Duval de Pierre Dac et Francis Blanche
" Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à
vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une
beauté qu'on vient d'arracher, à on ne sait pas à quoi d'ailleurs! De vous présenter le Sar
Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands
visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre sérénité...
• Hum! Hum!
• Vous avez bien dîné déjà? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas
?
• Oui.
• Vous êtes né dans l'Inde?
• Je suis né dans l'Inde.
• A quel endroit de l'Inde?
• Châteauroux.
• A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que
votre père était hindou!
• Hindou, oui.
• Votre grand-père ?
• Hindou.
• Et votre arrière-grand-père ?
• C'était un dur.
• Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la
vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?
• Oui, je vois double.
• Il voit double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?
• Héréditaire !
• C'est atavique.
• Non, c'est à moi!
• Je veux dire, c'est congénital!
• Non, c'est quand j'ai trop bu.
• Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands
exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double
vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga?
• Oui, oui.
• C'est le yoga de...
• La Marine !
• Et il surveille également de très près son alimentation.-.. Quelle est votre alimentation ?
Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner?
• Uniquement de la cuisine à l'huile.
• La cuisine des Sars?
• La cuisine des Sars, oui!
• Oui, mais pourquoi?
• Parce que les Sars dînent à l'huile!
• Les Sars dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce
qu'il n'en a plus! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes
de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je
vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà! Vous êtes concentré ?
• Je suis concentré.
• Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien,
vous êtes en transe?
• Oui, je suis en transe napolitaine.
• En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi,
je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur?
• Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
• Oui, dites-moi quel est son caractère ?
• Impulsif, parallèle et simultané.
• Quel est son avenir?
• Monsieur a son avenir devant lui, niais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demitour.
• Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal
de mademoiselle ?
• Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du
Sagittaire avant de s'en servir.
• Ah! C'est ça. Il a raison! Il a mis dans le mille, n'estce pas ? Il a mis dans le mille, comme
disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une
baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde:
Brahma et Vichnou. Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous
plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle?
• L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
• Ah! Prolifique?
• Oui.
• Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
• Oui.
• Des enfants ?
• Des jumelles.
• Des jumelles!!! Combien?
• Une paire avec la courroie et l'étui!
• Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur?
• Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
• Quels sont ses goûts?
• Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.
• Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients?
• Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
• Se méfier. De qui? De quoi?
• De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le
domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
• Ah! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui
conseillez municipal?
• Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.
• Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de
monsieur?
• Masculin.
• Oui. Vous êtes certain?
• Oui. Vous pouvez vérifier.
• Non, non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa taille?
• Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingttrois
roulé en boule.
• Et dites-moi, il pèse combien ?
• Oh... deux fois par mois!
• Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. je vous
demande quel est son poids P.o.i.x. ?
• Soixante-douze kilos cinq cents! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
• Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?
• Secondaire.
• Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes?
• Oui, monsieur est licencié GL.
• Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
• Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
• S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents?
• Trente dedans et deux dehors!
• Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes?
• Oui! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une
lanterne.
• Et alors?
• Et alors, il se brûle !
• Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est
madame ?
• Française.
• Oui. Et son père ?
• Esquimau!
• Et sa mère?
• Pochette surprise!
• Très bien!... Et ta soeur?
• Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
• Bon, bon, oui, ça va!
• Escroc, voleur!
• Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a
une touche là-dessus Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait
directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité,
pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?
• Oui !
• Euh!
• Quoi ?
• Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
• Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..
• Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent?
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous
me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
• Oui.
• Vous pouvez le dire?
• Oui!!
• Vous pouvez le dire ?
• Oui!!
• Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité,
quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur?
• Monsieur porte un slip.
• Oui. De quelle teinte ?
• Saumon fumé.
• Tiens, tiens, en quoi est-il?
• En chachlick mercerisé.
• Ah! Il a un signe particulier?
• Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.
• Quoi donc?
• Suivez la flèche.
• C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire!!! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà
a-t-il un signe particulier ?
• Oui, un tatouage.
• Ah! Un tatouage! Très intéressant! C'est bien exact, n'est-ce pas? je ne le lui fais pas
dire! C'est bien exact! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur?
• Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...
• Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!
• C'est très délicat et je suis fatigué.
• Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se
trouve situé le tatouage de monsieur ?
• Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence
m'interdisent de préciser davantage.
• Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?
• Oh! par là j'entends pas grand-chose!
• Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le
tatouage de monsieur, s'il vous plaît?
• Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes
dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-
Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les
troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.
• Ah! Parfait! Et de plus?
• Et c'est en couleurs!
• Ah! C'est en couleurs! Bravo! Mes félicitations, monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très
bien ; mes compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées
d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai,
vraiment, il est vareuse... il est vareuse..
• Eh!...
• Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me
reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir
mesdemoiselles et bonsoir messieurs.