Troisième partie: la lutte pour la survie

N'ayant plus rien à perdre, au printemps 2008 notre mec fait un sitting devant le siège du gouvernement provincial. Monsieur Longzoreils ainsi que les autres membres du gouvernement ne bronchent pas.
A l'automne 2009 nouveau coup du sort, les dégâts faits par l'empoisonnement au cyanure font que les muscles tenant les paupières remplissent de moins en moins leur rôle. Il faut opérer, rendez-vous est pris. L'assurance maladie S…..s de monsieur Walter Claused, est avisée et, comble de la connerie, leur médecin conseil refuse la prise en charge. Attention GAG: la réparation des stores a été refusée car l'assurance considère que c'est de la chirurgie esthétique. Walter Claused est paniqué, il écrit à S…..s pour avoir une entrevue avec le médecin conseil, la réponse vient par retour du courrier c'est non! Vous admettrez que S…..s a une conception très particulière du dialogue. Pendant ces évènements Walter se rend dans un édifice de l'administration provinciale pour tenter de résoudre un de ses nombreux problèmes financiers. C'est la période de Noël et, ils on mis un sapin devant une porte vitrée tant et si bien que notre mec avec ses paupières tombantes ne la voit pas et s'empaffe dessus. Lunettes cassées, plaies au visage, bobo la tête…. Il fait constater ses dommages par son médecin et il écrit au service des immeubles de la province de Bââânan afin qu'ils fassent marcher leur assurance responsabilité civile. Attention "encore un GAG": les services provinciaux lui répondent qu'il n'avait qu'à ouvrir les yeux! Ha ha ha ha elle est bien bonne hein! Y sont pas cons ces fontionnaires, y fonctionnent vraiment bien.
Notre W.C. est complètement effondré, il intente des recours contre son assurance maladie, il fait paraître des articles dans la presse et à la suite de ceux-ci, oh miracle, début 2010 monsieur Longzoreils lui accorde une nouvelle entrevue et lui signifie que la porte n'est pas fermée (trè drôle) et, dans un geste de compréhension sociale, il lui paye ses lunettes cassées dans l'incident.

Scoop: Good New: Notre mec est content. Notre Don Quichotte de l'assurance a réussi à faire plier S.....s. La réfection des stores sera remboursée et... il aura même droit à une sangle neuve. Comme quoi cela paye de dire non.....

lien vers sa chanson